乳癌惊魂记。。。活着真好！

千言万语。。。千猜万想。。。答案终于揭晓了！！！

我没有被判死刑~

第二次，我觉得，活着真好！
看来，真的得和身体好好对话了。。。

第一次，是肚皮上被划一刀推出手术室后，顿时，真的觉得，活着真好！
活了一辈子，那种与死神擦肩而过的感觉的却不好受。。。

看来。。。我真的，真的得照顾自己。。。

昨晚翻来覆去，想了一整晚。。。如果。。。我是说。。。如果，
我真的有癌症。。。那么，最让我不舍的，就是那个打从子宫内就一直陪着我的小瓜。。。

唉~人生无常哦！朋友们，活在当下吧！

猫头饼。。。

话说，小时候一旦中秋节来临，小孩子最兴奋的，
除了玩蜡烛和灯笼，就要数那一只只在猪笼内的猪仔饼。。。
时代的进步。。。昔日的猪仔饼。。。变成今日的眼花缭乱动物饼~

为了一饱私欲，就买了个猫猫造型的动物饼给小瓜尝尝。。。
...
我：哲哲，看！！？？？ 这是什么？！
兴奋得一手抢过那只小猫,聚精会神的看着那块饼，偷笑~
然后。。。将那块饼到反，开始大口大口的往那只猫咪身上咬

过不久。。。突然间，将那块饼往桌上一丢。。。

就剩下猫头饼。。。 =="

我：哲哲，为何不吃完？！
哲哲：miao~ (小食指指着那个猫头)
然后，转头继续忙他的玩具。。。留下欲哭无泪的我。。。

该高兴还是无奈？！。。。

这小瓜。。。看来还蛮‘仁慈‘的嘛~

lol~~~

 

 

人生转捩点之‘A型流感’病毒篇

真的很迷茫。。。为何我家的小家伙的路总是这么坎坷？
是照化？命运？！？人为疏忽？？？挺或是我这个倒霉的妈妈带给他的痛苦？？

从出生的严重病理性黄疸，差点被换血；
到接近两年后的今天，感染流行性感冒（或者，更贴切的用词，应该是人人闻之色变的A型流感H1N病毒）
他的路，并不好走。。。

真的很庆幸，小坏蛋的肺部在还没被病毒侵蚀前就被发现，得以在病发48小时内得到最好的治疗。。。
某人安慰我，说，先苦后甜；
这小家伙年级小小已经历尽了这么多连大人都没有把握可以应付的痛苦，
以后他的路，肯定是会很好走的。。。我真的由衷希望，某人所说的，会应显。。。

一切好像冥冥之中已经早已安排好，可能，老天要考验我，考验我是不是个细心的妈妈。。。
每当不辛的事发生，总是在最后关头有个转捩点来让我扭转乾坤。。。
难道，这是妈妈的第六感？挺或是母子连心的感应？？？
我宁愿相信，这是我们母子连心的感应。。。

小宝宝，快快康复吧！妈妈还想牵着你那小小手一路走下去。。。

沧桑的30岁之被逼坚强篇

已经将近一个月了，难受的心情，还是不能释怀。
很想很想将那种难以形容的心情写出来，让自己走出来，然后忘掉它，无奈，每当要下笔时，都无从开始。。。

注定？命运？我自认不是个容易向命运低头的人，无奈，人活在这宇宙间，真的真的很渺小，
竟然可以渺小到连要自主的控制自己的身体能力也不能。。。

今天，已经是超人倒下来的第29天了。。。
每当看着她无助的眼神，我的心是多么的心酸。
内疚的感觉油然而生，为什么？十万个为什么？为什么我不能为她多做些？？！
为什么当我想尽一切办法为了让她得到迅速的治疗时，都是那么的阻碍重重？？？
我很明白，我需要让超人得到迅速的治疗，但是，结果的结果，我还是失去了那首12小时的黄金机会！？？
对不起，我真的无能为力，我很愧疚。。。但是，'对不起'这三个字，一直被我埋在心中。
我没有勇气对超人说'对不起'，怕一不小心，触动了超人内心深处的脆弱。。。

命运弄人，超人的大半生，都是在默默的为家庭付出，从没怨恨，
但是，为何当她可以开始享享清福时，偏偏会是她？为何上天会选中她？
我很无奈，是造化弄人，还是上天特地的眷顾？让她在还'年轻'时，面对这种打击，让她身边的人更加珍惜她？

尽管我很想写完全部心情，让自己发发泄，让自己走出来，
无奈，原来，我是不能的。。。
尽管心还在淌着血，但是因血浓于水，因不曾也没想过放弃她，所以，我还是出走不了。。。

我还能坚强多久！？我真的没有答案。。。。。。。

人生转捩点之杂记篇

不知不觉，宝宝就快九个月大了。
从一个哇哇落地的小瓜到现在会到处爬的小坏蛋，当中的过程是有趣的。

虽然我的小坏蛋不比我侄女聪明；
虽然我的小坏蛋不比小小彬来的可爱；
虽然我的小坏蛋不比同龄的宝宝多头发；
但是，他依然是我的小坏蛋，
依然是妈妈日夜牵挂的小宝贝，
依然是妈妈捧在掌心里的小宝贝，

我不会祈求上天赐他英俊的外表，
我也不祈求上天赐他聪慧明锐的脑袋，
我只会祈求上天赐他健康的身躯，
让他能够快乐健康的成长！

生活逼人，很无奈的必须做个在职妈妈，
我永远都会觉得不够时间陪伴宝宝，
我也失去了许多许多他的第一次；第一次翻身，第一次坐起来。。。

虽然我不能每天二十四小时陪伴他，
但是，我会学习，让自己成为一个可以让他依赖，让他信任的妈妈，
让他可以安心的在我怀里成为我永远呵护的小宝贝。。。

人生转捩点之‘屋漏偏逢连夜雨’失落篇

不知不觉哺乳路程已迈进六个多月了，
虽然宝宝从我开始上班后就渐渐将我的乳头给忘了，虽然宝宝饿时总喜欢看着他那蓝色奶瓶多过我肉色的乳房，
但是这并不能将我要哺乳的决心磨灭。。。

日复一日，我还是每天继续着我挤奶的任务，每天托着疲累的身躯，穿梭在家庭事业中，
虽然在夜深人静的晚上挤奶时，偶尔一阵阵的心酸会涌上心头，
但是一想到自己的付出可以换小宝贝的健康时，就觉得一切都是值得。。。
每当旁人听到我说要挤到我宝宝戒奶时的冷言冷语，我都会一笑置之，
毕竟每个人所追求的并不一样，就像井内的青蛙，永远都不懂天空的浩瀚～

我一直以为，只要我饮食健康，我就可以掌握一切，
拥有超能力去执行妈妈的天赋，成为孩子永远的铁金钢！
也许。。。我想得太简单了。。。铁金钢也会有倒下的一天～我的旧患复发了！

因为药性的副作用，哺乳必须被停止，
但是我却在病情稍微好了后，悄悄的自行停服药物，继续我的哺乳旅程。。。
结果的结果，昨晚病情再次复发，而今天；我终于被‘判死刑’了。
医生说，一定要继续多吃四到五个月的药，否则，最坏的打算是～我会失聪！

很失落。。。
宝宝的健康和我的健康之间，我该如何抉择？！
真的很失落。。。这阵子，我身边发生太多宝宝出生后失去妈妈的悲剧，
心酸的感觉又再次涌上心头，我仿佛听到‘世上只有妈妈好’。。。

人生转捩点之宝宝黄疸篇

我是个O血型妈妈，也因为这O型血的缘故，我体内O型血所制造的B抗体融入宝宝的B型血内，
再加上一出生第三天在没有通知我和老公的情况下，宝宝被一个无良小儿科医生喂了药性重的抗敏感药。
或许，更贴切的说法应该是被喂了感冒药以抗他身上所冒出来的小红点，
以致肝脏排黄非常慢，黄疸指数在出生的第六天一度上到26mg/dl(>428 micromol/L)。

就这样，我的宝宝被送进NICU照灯。。。医生说如果照灯后黄指数不下降，就得换血！
我也因为这样，全部中药都得停吃；姜，苏合丸，酒，红枣水。。。我全都没吃，
只吃没有姜的猪腰，鱼，猪肉，喝白开水而已。

第一晚在婴儿深切治疗部（NICU）的经验简直是我毕生难忘的，难过，担心，无助。。。
我的宝宝是母乳宝宝，但是因为刚开始我奶量不多，他每次喝奶总要花上一小时以上，
我不能让他耗尽整个晚上只是喝奶而不照灯，
就这样，我看着政府护士灌宝宝配方奶，看着自己的儿子光着身体，躺在硬绷绷的箱子内，
连一块垫头的布尿片护士也不给放。。。听着宝宝凄凉的哭声，看着他的小手插上的点滴管，
看着他手上因抽血而激起的淤血，我的心已经淌着血了。。。
我懂他很痛苦，我很无助，不能做什么，只可以陪在他身边，
一直在耳边告诉他：“妈妈一直在你身边，没有离开你。妈妈不要你换血，
一定要你好起来，一定要带你离开这里。所以宝宝一定要好起来！“

就这样，折腾了一个晚上，搞到我最后哀求护士让我用自备的奶瓶喂宝宝喝挤出来的母乳。。。
不知是不是宝宝体会到我的担心，很快的，一个晚上的时间，他的黄指数从26mg/dl掉到16mg/dl，
然后到下午就下降到12.6mg/dl 了，但是医生吩咐多待一晚观察，
就这样，宝宝出院时降到12.2mg/dl。

但是，噩梦并没有远离我,回家后的第三天，
他又从12.2mg/dl 上升到13.8mg/dl,然后多一天又上到18mg/dl。
我们又再次被叫去医院了！
我伤心的并不是又要被refer去医院，我所担心的是不懂宝宝的指数还会再高还是低，
我根本不能从肉眼看到他到底有多黄。。。

就这样，连续三个多星期，差不多每一天都被叫去抽血。。。一直到6月3号为止，
黄指数才下到安全水平。

这期间我还是据续哺乳，只是为了要更有效的掌握宝宝的奶量以让他排便，我都是挤出来喂他，
固定他至少要在三小时内喝够65ml的奶水。
也因为我这种做法，让我家婆不能体谅而恼怒了我，以为我不让她喂孙子喝奶，
我们出院当晚她就怒气匆匆回老家了。

唯一值得我欣慰的是宝宝是全哺乳，不管身边的人如何‘赖’我的母乳令宝宝黄，
就是因为我的傻径，坚持和固执要全母乳，宝宝才得以排泄正常。
虽然他的黄下降到很慢，但是每当医生懂他是母乳宝宝后，都很高兴我能给他最好的！

宝宝黄疸所带给我的经历，可说是我这二十九年来从没体会过的，
其中的酸，甜，苦，辣，五味陈杂，也只能自己扛。。。
虽然有时哺乳的路不是很平坦，但我还是想坚持下去，。。。